bài viết: donde là gì
nước mắt chảy dài trên má khi yannes nói với george tình yêu của họ đã không còn.
Trong lúc đi dạo, cô gái Hồng Kông 28 tuổi thở phào nhẹ nhõm và thong thả bước về nhà với trái tim tan nát.
Đó là lần thứ ba cả hai nói lời chia tay trong khoảng hai tháng. Lần này, Yannes nói rằng sẽ không còn gì để quay trở lại.
“Tôi nhớ anh ấy rất nhiều và tôi tiếp tục mang lại những kỷ niệm hạnh phúc”, yannes nhớ lại mỗi lần chia tay trước đây của họ.
Nỗi nhớ về những ngày tốt đẹp cũ nhanh chóng trôi qua cô ấy “vì vậy tôi đã quay lại nhiều lần. nhưng suy nghĩ của chúng tôi rất khác nhau và điều đó không thay đổi được gì. Tôi đã xóa tất cả ảnh của anh ấy trên mạng xã hội của mình và tôi biết rằng đây là lần cuối cùng chúng tôi ở bên nhau. ”
Mong muốn thắp lại ngọn lửa tình xưa hóa ra rất thường xuyên trong cuộc sống của chúng ta.
Gần hai phần ba số sinh viên từng trải qua một mối quan hệ lãng mạn bị lạm dụng, một nửa trong số đó tiếp tục quan hệ tình dục với nhau mặc dù đã chia tay.
Những dòng mờ nhạt của tình yêu cũ vẫn tiếp tục ngay cả khi họ đã tuyên thệ lời thề trong đám cưới.
Hơn một phần ba số cặp vợ chồng sống chung và một phần năm số cặp vợ chồng đã kết hôn tiếp tục quay lại với người yêu cũ ngay cả khi họ vẫn sống với người bạn đời hiện tại.
Cảm xúc này đã truyền cảm hứng cho vô số bài hát, tiểu thuyết, vở kịch, chương trình thực tế và phim ảnh: chia tay và tìm kiếm sự tha thứ có lẽ đã ăn sâu vào tâm lý con người.
Khi hai người ban đầu chia tay, họ thường trải qua một giai đoạn gọi là “phản kháng”, như nhà khoa học thần kinh Helen Fisher của Viện Kinsey mô tả.
Ở giai đoạn này, người bị từ chối sẽ bị ám ảnh bởi ý nghĩ cố gắng níu kéo người mà họ muốn chia tay.
chụp ảnh,
Những người trẻ thường cố gắng níu kéo những mối quan hệ chia tay rồi lại quay về bên nhau
Fisher và nhóm của ông đã giúp quét não của 15 người vừa bị người yêu yêu cầu chia tay bằng cách sử dụng fmri.
Khi những người này được cho xem ảnh người yêu cũ của họ, các vùng não liên quan đến cảm giác được và mất, các vùng điều chỉnh cảm xúc và ham muốn, và các vùng não liên quan đến sự gắn bó được kích hoạt. Nó được kích hoạt.
“Sau khi bị từ chối, bạn không ngừng yêu người đó mà thậm chí còn yêu nhiều hơn trước. Vùng não chính liên quan đến chứng nghiện được kích hoạt mạnh mẽ, “ngư dân nói.
Vào thời điểm này, người mà bạn đã chia tay trải qua giai đoạn tăng mức độ dopamine và chất dẫn truyền thần kinh norepinephrine trong cơ thể. Đây là những thành phần tích cực có liên quan đến việc gia tăng mức độ căng thẳng và thúc giục yêu cầu sự giúp đỡ, Fisher giải thích.
Cô ấy gọi đây là “lực kéo của cảm giác thất vọng hồi hộp.” Đây được cho là nguyên nhân dẫn đến tình trạng trong những giây phút xúc động mạnh, người bị chia tay sẽ làm những điều kịch tính để giành lại người mà họ hằng mong ước.
Ở cả nam giới và phụ nữ, nhân acbens được kích hoạt, một cấu trúc não dưới vỏ, một phần của mạch phần thưởng của não cho phép hành động trở thành hành động và được phép thực hiện các hành vi tìm kiếm nụ cười.
Đây là vùng não lớn có liên quan đến chứng nghiện. Những người tham gia nghiên cứu Fisher bị “ám ảnh” bởi người yêu đã rời bỏ họ và khao khát cảm giác được quay lại với người đó.
“Sự lo lắng về sự xa cách giống như việc tách một con chó con khỏi mẹ của nó và để nó một mình trong bếp: con chó chạy, sủa và rên rỉ”, người đánh cá cho biết thêm.
“Những cặp đôi chia tay và quay lại với nhau bao nhiêu lần vẫn còn say đắm và dành tình cảm cho nhau nên không thể dứt khoát chia tay cho đến khi hết cao trào”.
Giống như phản ứng hóa học của não, mọi người cố gắng tìm kiếm những mối quan hệ tan vỡ bởi vì tất cả những cảm giác này đều có lý do hành vi.
Nếu một người đã hẹn hò với người mới sau khi chia tay, quá trình này có thể nhanh chóng xóa bỏ tình cảm cũ, làm giảm cơ hội quay lại với nhau của cả hai.
Những người khác có cảm giác tương thích hơn sau khi chia tay, điều này khiến họ có nhiều khả năng tha thứ cho nhau hơn.
Rene Dailey, một giáo sư chuyên nghiên cứu các mối quan hệ đổ vỡ tại Đại học Texas, cho biết tình yêu dang dở cũng khiến cả hai phải thử lại lần nữa.
chụp ảnh,
<3
“Các cặp đôi có thể trải qua nhiều xung đột trong khi chia tay và vẫn cảm thấy gắn bó hoặc yêu thương nhau,” Dailey chia sẻ. “Vì vậy có thể là do họ không thể kiểm soát hoặc giải quyết xung đột. nếu việc chia tay không rõ ràng, người ta có thể nghĩ rằng họ có thể tạo ra một sự thay đổi tích cực để yêu và thử lại. ”
Dailey cũng nói rằng lý thuyết gắn bó, phổ biến trong một số ngành tâm lý học và thường được đề cập đến trên các phương tiện truyền thông và được coi là một giải thích một phần về sự tương thích trong hẹn hò, không thể dung hòa trong tình yêu.
Lý thuyết gắn bó cho thấy rằng hành vi của người chăm sóc đối với một đứa trẻ sẽ hình thành mô hình gắn bó yêu thương của đứa trẻ khi nó trưởng thành: đó có thể là sự gắn bó, lo lắng hoặc lảng tránh.
Kiểu gắn bó mạnh mẽ giúp tăng khả năng tiếp xúc với những cảm xúc lành mạnh, trong khi những người có kiểu gắn bó lo lắng có xu hướng nghi ngờ lòng tự trọng của họ và cố gắng quá mức để duy trì mối quan hệ của họ.
Nhóm thứ ba là những người có các mẫu đính kèm không thể tránh khỏi; họ được cho là không kiểm soát được cảm xúc của mình và luôn cảm thấy muốn tránh gần gũi.
Theo lý thuyết này, những người có kiểu gắn bó lo lắng hoặc lảng tránh được cho là dễ bị thu hút bởi nhau và rất khó tan vỡ.
“chúng tôi hầu như không tìm thấy sự khác biệt giữa các cặp đôi đã chia tay và những người quay lại với nhau trong chế độ gắn bó tránh né hoặc lo lắng và hầu như không có sự khác biệt về cách thức gắn bó có liên quan đến chất lượng mối quan hệ của các cặp vợ chồng
“Mặc dù lý thuyết đính kèm dường như đưa ra một lời giải thích thỏa đáng, nhưng trong trường hợp này thì không,” Dailey giải thích.
Cũng như những năm tháng, nỗi nhớ nhà và sự cô đơn đóng vai trò trong việc tha thứ cho người yêu cũ.
“Khi mọi người cảm thấy muốn quay lại với người yêu cũ mặc dù họ không đối xử tốt với họ, đó thường là do cảm giác cô đơn, khao khát những điều tốt đẹp trong mối quan hệ đó và cảm giác mất mát và đau đớn. đi cùng với nó.. kristen mark, giáo sư về sức mạnh tình dục tại đại học kentucky, nói.
xem ngay: đồng sáng lập là gì – người sáng lập, đồng sáng lập là gì
Cô ấy giải thích rằng nỗi nhớ về mối quan hệ đã qua thường quay trở lại khi chất lượng của mối quan hệ hiện tại bắt đầu xấu đi.
chụp ảnh,
Những người sợ cô đơn thường mong mỏi được quay lại với người yêu cũ
Những người sợ độc thân thường có mong muốn quay lại với người yêu cũ mạnh mẽ hơn và cảm giác muốn nối lại mối quan hệ trước đây cũng mạnh mẽ hơn những người khác.
Điều này có thể giải thích hành vi của Yannes trong môi trường sống ngày nay. cô cho biết cô cảm thấy cô đơn trong đợt bùng phát coronavirus, khiến cô phải đoàn tụ với người yêu cũ và cố gắng hàn gắn mối quan hệ.
Sự cô đơn mà những người độc thân trải qua trong quá trình ly hôn có thể trở nên trầm trọng hơn trên mạng xã hội, vì việc nhìn thấy người yêu cũ trực tuyến dễ dàng hơn.
Theo Gail Saltz, phó giáo sư tâm thần học tại Bệnh viện Trưởng lão New York thuộc Trường Y Weill-Cornell, mong muốn thoát khỏi sự cô đơn có thể khiến con người rơi vào vòng tay của người yêu cũ.
“Facebook và các mạng xã hội khác cho phép mọi người tìm thấy những người lớn tuổi hơn và đưa họ trở lại với nhau,” Saltz chia sẻ.
“Chúng ta có xu hướng nghĩ rằng các mối quan hệ cũ của chúng ta đẹp hơn thực tế và quên rằng con người cũng thay đổi theo thời gian. mạng xã hội gây khó khăn cho việc kết thúc mối quan hệ trước đây để có thể chung sống; Kiểm tra một cách lén lút nội dung của người yêu cũ trực tuyến có thể rất không lành mạnh. “
Có lẽ không có gì đáng ngạc nhiên khi thế hệ millennials (sinh từ đầu những năm 1980 đến đầu những năm 2000) và Gen Z (sinh từ cuối những năm 1990 đến đầu những năm 2010) thậm chí còn dễ bị các hành vi chia tay tiêu cực hơn, berit brogar, một giáo sư tại trường đại học chuyên về miami cho biết. trong triết lý về cảm xúc và là tác giả của một cuốn sách về tình yêu, “về sự lãng mạn”.
“Những cuộc chia tay tồi tệ có thể lâu đời như tình yêu lãng mạn”, Brogaard nói. “Nhưng chúng phổ biến đến mức mọi người phải phân loại và đặt tên cho chúng, chẳng hạn như rình rập, dưới nước, bơ phờ, đánh hơi, rình rập, rượt đuổi, v.v.”
Các nhóm trẻ hơn ở thế hệ millennials và thế hệ z dễ bị lo lắng, trầm cảm và phụ thuộc vào sự chấp thuận của xã hội hơn so với những người thuộc thế hệ millennials, khiến cho những người thuộc thế hệ millennials và millennials có nhiều khả năng tham gia vào các mối quan hệ không bị rạn nứt hoặc không hòa giải được. cộng.
Millennials và Gen Z sinh ra và lớn lên với máy tính xách tay và máy tính bảng, vì vậy họ có xu hướng tìm kiếm ngày trực tuyến nhiều hơn.
Và với ngành đào tạo cá nhân, chỉ riêng ở Hoa Kỳ đã trị giá hơn một tỷ đô la vào năm 2018, với một thị trường đặc biệt dành riêng cho những người dễ bị tổn thương trong tình yêu bắt đầu xuất hiện.
Các huấn luyện viên mới chia tay hiện hứa sẽ giúp bạn tiếp tục hoặc thắp lại ngọn lửa cũ.
nhiều người đề xuất các mẹo và chiến lược trên blog, trên youtube và các chương trình radio trên podcast và nhận được hàng triệu lượt xem.
Trong số các nguyên tắc phổ biến, nguyên tắc “không liên lạc” (từ khoảng 30 ngày đến 60 ngày, một số người nói rằng bạn phải ngoại tuyến vĩnh viễn) là một chiến thuật được nhiều người sử dụng.
Người ta tin rằng thời gian này nên được dành cho sự phát triển cá nhân. Nhiều người cho rằng bạn nên nhắn tin cho người yêu cũ để nhắc nhở anh ấy về quãng thời gian vui vẻ bên nhau và cho anh ấy thấy bạn đã thay đổi nhiều như thế nào trong thời gian này.
nhà thần kinh học và nhân chủng học helen fish đồng ý rằng quy tắc “không tiếp xúc” là hữu ích.
nói rằng khoảng thời gian tối thiểu là 90 ngày đã được chứng minh là có hiệu quả trong việc giúp chống lạm dụng chất kích thích.
“Cách tiếp cận để đẩy nhanh quá trình chữa lành tương tự như cách cai nghiện ma túy: Bỏ người yêu cũ sang một bên, ngừng nhìn thấy họ trên mạng xã hội và không liên lạc với họ,” ngư nói.
Brogaard cũng cho biết quy tắc này “không có cơ sở khoa học.” Sức mạnh của những cảm xúc mới nổi, chẳng hạn như tức giận, phản bội và những cảm xúc khác, có xu hướng giảm dần theo thời gian.
Lilian, người Hồng Kông, ở độ tuổi cuối 30, là một trong những người mua sắm trực tuyến vừa chia tay đang tìm cách kết nối lại trực tuyến với bạn trai chỉ vài ngày sau khi chia tay.
Cô ấy đã xem qua các video clip về một huấn luyện viên hẹn hò trên mạng xã hội.
lilian lưu ý rằng huấn luyện viên đã trình bày các mẹo để tạo khoảng cách với người yêu cũ và làm việc để thu hút cô ấy một lần nữa.
“Họ giúp tôi bình tĩnh hơn sau khi chia tay, nhưng họ cũng khiến tôi cảm thấy lo lắng hơn. Huấn luyện viên chia tay khuyên tôi nên đợi 30 ngày rồi kết nối lại với người yêu cũ và ăn mặc đẹp hơn trong lần gặp lại tiếp theo để thể hiện rằng tôi tốt hơn, nhưng tôi không đợi. Đã quá lâu rồi, ”Lilian nói.
chụp ảnh,
Một mẹo mà các chuyên gia tư vấn về mối quan hệ thường khuyên bạn là cố gắng cải thiện hình ảnh bản thân trong lần gặp mặt tiếp theo với người yêu cũ
Mặc dù những người huấn luyện này có vẻ như là một sự đảm bảo tức thì trong trường hợp có sự cố, nhưng các khuyến nghị của họ không nhất thiết phải có cơ sở khoa học.
“Người tư vấn chia tay có thể không được đào tạo bài bản, chuyên nghiệp hoặc tự học, về các ngành nghề liên quan như khoa học thần kinh, tâm lý học hoặc khoa học, nghiên cứu nhận thức, triết học hoặc công tác xã hội,” Brogaard nói.
các nhà tâm lý học cho biết thêm, một số người thậm chí còn đạo văn những người được đào tạo chuyên nghiệp, nhưng họ không thể kiểm chứng thông tin mà họ đạo văn từ người khác.
“Các dịch vụ của anh ấy có thể đắt hơn một nhà trị liệu giỏi, nhưng không có bằng chứng ngẫu nhiên nào cho thấy lời khuyên của anh ấy là đúng. có thể bạn đang lãng phí thời gian và tiền bạc để mua dịch vụ của họ ”, anh ấy giải thích.
“Sách của anh ấy đôi khi rẻ hơn, nhưng chúng không được bình duyệt và hầu hết nội dung của chúng thực tế vô giá trị”.
Các chuyên gia vẫn giữ quan điểm thận trọng về ngành công nghiệp này, cho đến nay phần lớn vẫn chưa được kiểm soát.
dailey lặp lại nhận xét của brogaard rằng nhiều cố vấn chia tay là “không đủ tư cách để đưa ra lời khuyên”, trong khi Saltz cho rằng đó là một lĩnh vực “không được kiểm soát”.
“Hầu như ai cũng có thể tự gọi mình là huấn luyện viên. vì vậy tôi rất nghi ngờ về thị trường đó. Người đó được đào tạo ở mức độ nào, trình độ nào và ở trình độ chính quy nào? một liệu trình kéo dài vài tuần hoặc vài ngày không phải là sản phẩm của một nhà trị liệu. ai đào tạo họ, hình thức đào tạo nào? “, Saltz đặt câu hỏi.
brogaard khuyến nghị những người mới chia tay nên đọc sách về tình yêu và mối quan hệ tan vỡ từ các nguồn đáng tin cậy, bao gồm các chủ đề khoa học được bình duyệt về mặt học thuật trên học giả google, vì phải tốn tiền để tham gia các khóa đào tạo về chia tay.
nhưng lưu ý không dành quá nhiều thời gian và công sức để lôi kéo mọi người đến với nó.
“nếu bạn phải từ bỏ các quy tắc của mình để quay lại với người yêu cũ, có đáng không?”
họ nghĩ rằng không có “thủ thuật” nào giúp hàn gắn ngoài việc trò chuyện trung thực về những gì đã xảy ra trong mối quan hệ trước đó.
đối với một người không thể sửa chữa người yêu cũ, điều tốt là sau giai đoạn “phản kháng”, não của họ có thể chuyển sang giai đoạn “bỏ cuộc / thất vọng”, sau đó cuối cùng họ chấp nhận, không còn hứng thú và trưởng thành. . ngư dân nói.
“Anh ấy trải qua nỗi đau và lo lắng tột độ, nhưng cuối cùng đã hồi phục”, ngư dân kết luận. “Bạn sẽ không bao giờ quên người đã rời bỏ bạn, nhưng bạn sẽ sống và yêu một người khác.”
Tôi nên tin tưởng những cá nhân giỏi hay những đội trung bình sẽ thành công?
Ngày 7 tháng 6 năm 2020
covid: không có bằng chứng nào cho thấy việc tiêm phòng có liên quan đến khả năng sinh sản
59 phút trước
luận tội trump: cáo buộc kích động bạo loạn là ‘lời nói dối vô lý’
4 giờ trước
cuộc trò chuyện đầu xuân về nhà thơ Đặng Đình Hưng và ‘một mùa xuân lạ’
Ngày 12 tháng 2 năm 2021
Xem ngay: Duh là gì – Từ lóng tiếng Anh: 59 từ lóng phổ biến cần biết
tại sao bạn cũng có thể tin tưởng các quy tắc sử dụng tin tức của sendayho.com.vn về chính sách bảo mật cookie của sendayho.com.vn liên hệ với sendayho.com.vn adchoices / không bán thông tin của tôi
© 2021 sentayho.com.vn. sentayho.com.vn không chịu trách nhiệm về nội dung của các trang bên ngoài. tìm hiểu cách chúng tôi đối phó với chuyển hướng bên ngoài
thể loại: chia sẻ kiến thức cộng đồng
